Если в семье несколько. Несколько детей в семье: тонкости воспитания. Личное время для каждого

С давних времен люди заметили: жизненные стратегии и характер человека напрямую связаны с порядковым номером его появления на свет. Это подтверждают и исследования психологов и социологов, рассматривающих семью как систему со своими четкими законами и структурой. Однако родителям по силам вырастить ребенка гармоничной и счастливой личностью, независимо от того, единственный он в семье или нет, старший, средний или младший. Нужно лишь обратить внимание на определенные выигрышные моменты и подводные камни жизненных сценариев.

Единственный ребенок в семье: плюсы и минусы

«Все мое» — так можно охарактеризовать положение единственного ребенка в семье. И в этом все плюсы и все минусы. Единственному чаду не надо ни с кем делить родительское внимание, любовь, заботу и прочие моральные и материальные ресурсы — это преимущество. Но из него вытекают и недостатки: стремление занимать лидерскую позицию априори, а не добиваясь этого в конкуренции, плохое умение работать в команде и соотносить свои желания и цели с потребностями и возможностями других людей. Чтобы научить ребенка всему этому, родителям нужно четко выстраивать границы в семье, учить ребенка наблюдать за эмоциями и действиями окружающих.

А самая главная опасность для единственного ребенка в том, что помимо всевозможных благ ему достаются и все надежды и чаяния родителей, ведь других детей нет. А значит, велика опасность оказаться погребенным под грузом несбывшегося и невоплощенного. «У меня не получилось, пусть будет у него» — родительская стратегия, уводящая ребенка очень далеко от его собственного «я».

Чтобы избавить растущее чадо от непосильной ноши, позвольте себе воплощать свои мечты самостоятельно — ведь так вы еще и станете для него замечательным образцом человека, который умеет ставить цели и добиваться их собственным трудом, преодолевая ошибки, страхи и неудачи.

Если единственный ребенок подрос и стремится к самостоятельности и отделению, не цепляйтесь за него. Чувствуете в себе огромный нерастраченный потенциал родительской любви? Вокруг много обездоленных детей, помогая которым, вы научите и своего ребенка быть милосердным и внимательным.

Воспитание двоих детей в семье

Когда детей двое, это уже команда. А родитель — тренер. Иногда — «играющий», то есть проходящий через все наравне с подопечными. Иногда — пытающийся соответствовать должности «великого и непогрешимого» гуру.

Но гораздо важнее то, какие отношения между детьми он культивирует. Если это «мы разные, у всех свои сильные и слабые стороны, и классно, что мы вместе», сколько бы ссор, драк и конфликтов ни было в первые годы жизни, дети вырастут и будут жить с ощущением того, что в мире есть близкий и родной человек, на которого можно опереться.

А вот если «тренер» приветствует постоянную конкуренцию и необходимость доказывать свое превосходство — ребенок, и повзрослев, будет видеть в окружающих исключительно врагов, с которыми нужно или бороться или же подчиняться им, признав собственное поражение.

Младший ребенок при таком сценарии частенько превращается в «прыгуна на недостижимую высоту», ведь старший всегда более сильный, ловкий, умелый, опытный — догнать и перегнать его практически невозможно. А старший, ощущая свое превосходство и авторитет, настолько старается помочь младшему, что нередко забывает о своих интересах.

Если в вашей семье растут близнецы, старайтесь обеспечить каждому комфортную степень индивидуализации (разная одежда, прически, увлечения). В случае с погодками важно обеспечить каждому игры и занятия по возрасту: не «усредняйте» их, иначе старший может притормаживать в развитии, а младший — проскочить что-то важное. Если же возрастная разница между детьми более 12 лет, каждый из них будет развиваться по сценарию единственного ребенка.

Воспитание детей в многодетной семье

Чем больше детей в семье, тем вариативнее могут быть занимаемые ими роли — в этом огромный плюс. Но он «обнуляется», если сценарий взаимодействия оказывается жестко закреплен: у каждого есть четко определенное место, изменить которое он не в силах, как бы ни старался. В этом случае, вырастая, человек так и проживает всю жизнь в «клетке» семейных предписаний или будет все время с ними бороться, не имея возможности обрести собственную нишу и силу. «За всех в ответе», «Вечный середнячок», «Миленький малыш», «Третий лишний», «Двое против одного» — так можно обозначить наиболее распространенные сценарии многодетных семей.

Перед рождением очередного малыша родителям как минимум следует разобраться, как функционирует эта система в их семье и какие «ролевые ниши» остаются незанятыми. Самый простой способ — нарисовать генеалогическое древо, обозначив на нем не только детей, но и всех бабушек, двоюродных дядей и т.д. И подумать, на какого сказочного персонажа похож каждый из обозначенных на рисунке: кто Герой, кто Любимчик, кто Принцесса, а кто Дракон…

Учтите, что в многодетной семье в особенном положении, как правило, оказывается последний, младший ребенок, а в самом невыгодном — нередко средний. С младшим обычно столько носятся, так умиляются его проказам и неловкостям, что у него просто нет ни желания, ни потребности взрослеть. А вот «середнячкам» внимания достается маловато: родители слишком заняты успехами старших детей и заботой о маленьких. Чтобы нейтрализовать эти «угрозы», поощряйте младшего члена семьи к самостоятельности, а среднего очень внимательно выслушивайте, особенно в тех случаях, когда он явно жертвуют своими интересами в пользу других детей.

В этой статье мы поговорим о том, как сами дети себя чувствуют в больших семьях, где главной проблемой является ревность.

Вы удивляетесь, почему же ребенок иногда ведет себя, скажем не совсем адекватно. Беспричинно капризничает, или если постарше, как будто бы специально все делает на зло. У ребенка снижается внимательность, ухудшается успеваемость в садике или школе. Ситуация ухудшается тем, что не видя причины, родители начинают укорять дитя, делать замечания, обижаются на него, грозят наказаниями и так далее. Ребенок еще больше уходит в себя, озлобляется. И если проблему запустить, а это действительно проблема, понадобиться психолог, что бы решить ее как можно безболезненней.

Причины такого поведения

Если в семье несколько детей, неважно какая между ними разница, они в любом случае будут соперничать за родительское внимание и любовь. Хотя возраст, когда у ребенка появился соперник – играет огромную роль. И момент кризисного возраста в период беременности и ухаживания за еще одним вновь родившимся ребенком, ни в коем случае не должен быть упущенным.

Иногда дети ревнуют в обновкам - ведь чаще покупают новые вещи именно старшим детям, а младшие часто носят то, из чего уже выросли их старшие братья или сестры.

1. Любите детей одинаково, не выделяйте кого-то одного из детей. Каждому уделяйте равноценное количество времени.

2. Ни в коем случае не сравнивайте детей. Никогда! Не ставьте в пример ребенку другого ребенка (даже чужого, знакомого). Это грозит развитием низкой самооценкой и может иметь серьезные последствия во взрослой жизни.

3. Воспитывайте в детях любовь друг к другу. Развивайте такие качества, как взаимопомощь, поддержка.

4. Придумайте общую семейную традицию, объединяющую всех членов семьи.

Крепких и дружных отношений вашей семье!

Если в семье несколько детей, нужно учитывать своеобразие положения каждого. Обычно считают, что если в семье несколько детей, то такая семья имеет воспитательные преимущества по сравнению с семьей, где ребенок один. Против этого не стоило бы возражать, если бы некоторые родители не полагали, что преимущества эти образуются сами собой, и не упускали из виду, что здесь возникают и свои трудности, "подводные рифы", которые надо умело обходить.

Начнем с возможных преимуществ. Старшие дети, сами того не подозревая, берут на себя часть воспитательных обязанностей взрослых и выполняют их порой даже успешнее, чем папы и мамы. Младшие дети как бы тянутся за старшими - и, как правило, раньше начинают говорить, читать, считать. Старшие дети оказываются для них ориентиром, образцом, на который они в силах равняться. Недаром говорят, хоть и в шутку: старших детей воспитывают сами родители, а младших - старшие дети.

Старшие и младшие дети много времени проводят вместе - гуляют, читают, смотрят телевизор. У детей возникает привычка делиться друг с другом, сочувствовать сестрам и братьям. Но все это - только в тех случаях, когда родители не ошибаются в своем отношении к детям. А здесь их подстерегают типичные ошибки

Старший бывает порой обделен родительской лаской - ведь он "уже большой". А вот младший "еще маленький" - к нему и требований меньше, и внимания больше.

Что же получается в результате? Младший довольно быстро почувствует привилегированность своего положения и не замедлит им воспользоваться. Избалованные дети - это чаще всего младшие в семье, причем "тиранами" они становятся не только по отношению к родителям, но и по отношению к старшим сестрам и братьям.

Не проходит эта ситуация бесследно и для старшего - мы уже не говорим о прямых невыгодах его положения. Но бывает, все оказывается глубже - у старшего возникает обида на родителей, отчужденность, а к младшему он начинает испытывать недобрую зависть.

Поэтому важно вовремя ослабить опеку над младшим, требовать от него все большей самостоятельности, активности. И если вы находите особые формы заботы о младшем, то старший должен увидеть, что так же особо, но по-иному заботятся и о нем.

Разумеется, не исключена и обратная картина - старший всегда лидер, все лучшее ему, а потребности и интересы младших игнорируются, - образно говоря, они донашивают одежды старшего. Нельзя сказать, чтобы это было справедливо. Вообще, чувство справедливости никогда не должно покидать родителей. Иметь "любимчика" среди детей (или хотя бы давать повод думать, что такой есть) совершенно недопустимо. От этого прямой вред и "любимчику", и его сестрам и братьям, да и самим родителям.

В Вашей семье скоро случится знаменательное событие, появится еще один ребенок? Или у Вас уже несколько детишек? Тогда Вас, конечно, волнует проблема сосуществования нескольких детей. Кто-то только задумывается об этом, а кто-то уже столкнулся с проблемой ревности между детьми.

Существует много мнений, какая разница в возрасте благоприятна для детей. Специалисты сходятся в том, что наименее травматична разница от 3-х до 5-и лет и более 7-и лет. Когда разница маленькая (от года до 3-х лет) - старший ребенок еще не успел «насытиться» вниманием и любовью родителей, он еще слишком привязан к маме, нуждается в ее постоянном присутствии. Поэтому второй ребенок неизбежно воспринимается как соперник. Разница в 3-5 лет совпадает с этапом взросления, когда малышу нравится все делать самому, он всячески доказывает свою независимость от родителей (от мамы - в первую очередь). Хотя такое стремление к самостоятельности сочетается с потребностью поддержки, понимания со стороны родителей, им можно воспользоваться «в мирных целях». Также в этом возрасте у малыша часто появляется потребность о ком-то заботиться. Часто именно в этот период дети просят «завести» домашнее животное или братика, сестричку. Если разница в возрасте составляет 6-7 лет, это тоже травматично для старшего, ведь он уже привык к роли «центра вселенной» и пока не готов делить родительскую любовь с кем-то еще. После 7-и лет ребенок переключает свое внимание на общение со сверстниками, на учебу, семейные отношения уходят на второй план, поэтому он спокойнее воспринимает появление нового члена семьи.

Мы затронули благоприятную и неблагоприятную разницу в возрасте между детьми. Но даже если у старшего ребенка «благоприятный» возраст, это не значит, что он без проблем адаптируется к появлению второго малыша. Только от родителей зависит благополучие всех детей в семье. Но в любом случае, старший ребенок, первенец - страдающая сторона. Есть даже термин «детронация» ребенка. Чаще всего первенец действительно свергается с пьедестала. И эта горечь «свергнутого» может жечь его всю жизнь. Ребенок вынужден становиться борцом (за любовь, внимание, за похвалу и т.д.). Доказано, что старшие дети либо «ломаются», становясь закомплексоваными, безликими людьми, либо становятся лидерами, добиваются больших успехов в жизни, у них развиваются сильные, жесткие черты характера. Часто они борются сами с собой, со своей неуверенностью, комплексом неполноценности, зажатостью. Младшие же дети часто из-за заласканости и желания родителей оградить их от жизненных проблем становятся слабохарактерными, ленивыми. Они не научились самостоятельности, т.к. старший брал на себя основную нагрузку, им проще и дальше жить под чьим-то крылышком (мамы, старшей сестры и т.д.). Такое случается при неправильном поведении родителей!

Что делать, чтобы дети выросли полноценными людьми,любили и уважали друг друга?

· Старайтесь не менять традиции, принятые в семье и касающиеся старшего ребенка (прогулка в парк в выходной день, посещение секции, поездки в гости и т.д.).

· Заранее готовьте ребенка к появлению братика/сестрички. Причем сделайте так, как будто малыш появится именно по просьбе старшего.

· Еще до рождения младшего расскажите старшему о младенцах, как за ними ухаживать, как они едят. Хорошо, если он увидит это в другой семье.

• Вспоминайте и рассказывайте, как «старшенький» был в мамином животике, как он был младенцем, как рос и менялся. Просмотрите вместе фото и видео записи.

· Постарайтесь необходимые, но не очень приятные изменения в жизни первого ребенка произвести до рождения второго (начало посещения садика, прививки и т.д.).

· Ни в коем случае не изменяйте тип воспитания ребенка (резкое увеличение требований к ребенку, введение новых обязанностей...).

· Делайте все, чтобы старший ребенок не ощущал себя ненужным и отвергнутым. Вовлекайте его (по желанию) в заботы о младенце, выделяйте время для совместных игр, чтения, бесед (пока младший спит, можно поиграть со старшим).

· Не восторгайтесь и не любуйтесь младенцем в присутствии старшего.

· Никогда не сравнивайте детей между собой! Помните, что нет двух похожих детей, все они индивидуальны и неповторимы.

· Не вините себя в появлении «соперника».

· Поддерживайте стремления старшего помогать в уходе и даже выполнять роль «третьего» родителя.

· Замечайте и гасите появляющуюся ревность (если мама кормит младенца, папа может поиграть со старшим, например).

· Дайте возможность старшему в выборе имени, одежды, игрушек для маленького.

· Всегда помните о том, что первенец - страдающая сторона, поэтому проявление ревности.,недовольства неизбежны, в Ваших силах вовремя их распознать и помочь ребенку.

· Не обделяйте вниманием ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца, не превращайте свою жизнь в сплошной уход за младшим.

· Чудачества ребенка воспринимайте спокойно и без критики («Ты же уже большой, зачем тебе соска»). Пойдите на поводу, выполните его просьбы, возможно, попробовав лежать спеленатым или пить из бутылочки, ребенок потеряет к ним интерес.

· Помните, что своим неадекватным, порой вызывающим поведением, ребенок старается отвлечь Вас от младенца, обратить Ваше внимание на него. Так уделите ему внимание!

· Играйте во все ролевые игры, которые предлагает ребенок, т.о. Вы помогаете ему справиться с непривычной, новой ситуацией.

• Не обижайтесь, если ребенок отказывается помочь, становится агрессивным - это защитная реакция.

· Сейте семена любви между детьми,не делайте одного ребенка в «услужении» у другого, пусть они будут равны в правах и обязанностях (остальное - по желанию).

• Если дети ссорятся, балуются - никогда не наказывайте кого-то одного - виноваты оба. Пусть разбираются сами. Не могут? Значит, ругайте, наказывайте обоих. Это справедливее, чем незаслуженное наказание кого-то одного («потому, что ты - старший»).

· То же правило и для похвалы. Когда хвалите одного, обязательно найдите что-нибудь хорошее и у другого.

· Пусть старший чувствует себя защитником (но не нянькой), а младший - защищенным (но не куклой).

· При воспитании учитывайте индивидуальные особенности, характер детей. Если один ходит на танцы, другому это занятие может не подойти, возможно, он захочет заниматься спортом. Если один рано научился читать, это не значит, что второй обязан не отставать.

· Некоторые мамы, после рождения младенца, отправляют старшего ребенка жить к родственникам на некоторое время (к бабушке, например), считая, что там ребенок получит необходимое ему внимание и любовь, а им (мамам) будет легче. Не делайте этого! Таким образом Вы с самого начала зарождаете ревность и конкуренцию между детьми! Возможно, сначала Вам будет легче, но когда старший ребенок вернется домой, проблемы всплывут наружу, его реакция может быть очень бурной, или, наоборот, он замкнется. Это ведет к невротизации ребенка со всеми последствиями (тревожность, неврозы, агрессивность, отчуждение).

· «Ты уже большой!» - не увлекайтесь этой фразой. Старший автоматически становятся «большим», даже если ему еще не исполнилось и 3-х лет. Часто родители забывают, что он, в сущности, совсем маленький и очень нужается в ласке и нежности. Напоминая без конца о его старшинстве, можно ненароком убедить, что его не любят; любят только младшего. Почему он всегда должен уступать, отдавать лучшие игрушки, убираться за двоих и расплачиваться за общие провинности? Вы не боитесь, что Ваш полузаброшенный «большой» возненавидит обожаемого всеми маленького кроху?

Может возникнуть вопрос: почему я описываю и рассуждаю о ситуации, когда в семье двое детей? Потому что в семьях, где больше двух детишек, проблема ревности встречается редко, т.к. все дети (иногда за исключением самого старшего) находятся в одинаковых условиях. Обязанности и любовь родителей распределяются равномерно. Если, конечно, родители ведут правильную линию воспитания, не принижая достоинства всех детей.

Когда рождается третий ребенок, перестают работать привычные способы управления. В детской и в голове у мамы временно может наступить хаос, так как ситуация некоторым образом напоминает революционную - «верхи не могут, низы не хотят».

Если раньше, пока детей было двое, ситуацию можно было так или иначе контролировать - в одну руку одного, в другую - другого, то теперь, образно говоря, рук не хватает.

И до тех пор, пока возникнут новые способы управления и будут найдены работающие воспитательные приемы, родителям может быть весьма непросто.

Какие проблемы могут возникнуть в тот период, когда семья только становится многодетной, и какие рекомендации по их разрешению можно дать?

Непринятие старшими родственниками количества детей в семье

Есть такой закон в семейной психологии: бабушкам и дедушкам легко принять количество детей в молодых семьях, не превосходящее число детей, которых родили они сами. Исключения, конечно, бывают, но они лишь подтверждают правило.

Поэтому не удивляйтесь и старайтесь не слишком расстраиваться, если на известие о рождении третьего внука кто-то из ваших родственников не выразил радости. Можно услышать в такой ситуации даже резкие слова осуждения. И родителям может быть совсем не просто бороться с обидой.

Но, как показывает опыт, когда проходит время и этот третий малыш подрастает, бабушки и дедушки, которым трудно было принять известие о его рождении, начинают его любить и участвовать в его воспитании не меньше, чем это было со старшими детьми.

Традиционная иерархическая структура многодетной семьи

Многим современным семьям присущ детоцентризм, то есть ориентированность на ребенка - царя природы, и его нужды. Потребности драгоценных чад при такой структуре семьи удовлетворяются по высшему разряду, но взрослые могут восприниматься как обслуживающий персонал, а у детей есть высокие шансы вырасти эгоистами.

Но как раз с того времени, когда детей становится трое, такое устройство семьи перестает быть жизнеспособным.

Становится понятно, что родители - главные люди, они главнее детей в семье.

Папа и мама становятся «правящей верхушкой», более или менее демократичной, а дети образуют «народ». И им это совсем не вредно. Они занимают нормальное детское подчиненное положение. Ведь родительская власть не деспотична, она основывается на любви. И детям гораздо спокойней расти, когда они твердо уверены, что взрослые знают, как, что и когда надо делать. Дети гораздо лучше развиваются, если они не перегружены возможностями выбора и избытком внимания родителей, а также амбициями и упованиями семьи.

Детская и родительская зоны

Главенствующее положение родителей должно подтверждаться наличием у них какой-то, пусть совсем небольшой, личной зоны. И дело тут не только в общем количестве квадратных метров на человека в семье, хотя, естественно, теснота может обострять проблемы в отношениях. Речь идет о том, чтобы не вся квартира или дом превратилась в детскую, по колено заваленную игрушками и деталями от конструкторов. А если не выделить четко детскую и взрослую зоны - это обязательно произойдет, потому что игрушкам свойственно расползаться по квартире, а убирать их почти никто не любит.

Родителям лучше четко договориться с детьми о том, где «живут» игрушки, а где они не живут.

Кроме того, на мой взгляд, должна быть даже при минимальном количестве места в квартире выделена неприкосновенная зона для папы - хотя бы в размере кресла.

Хорошо также, если маминой зоной является не только кухня, а у нее есть свой спокойный и уютный уголок.

В семье может существовать такой закон - если человек находится в своей личной зоне - никто его старается не трогать.

То, что родители - тоже люди, они нуждаются в отдыхе и у них есть свои желания и потребности, дети должны четко понимать.

Законы семьи и детско-родительский договор

Первый и самый главный закон - в семье родители главнее, чем дети.

Второй - родители тоже люди, а не обслуживающий персонал.

Третий - есть время и ситуации, когда взрослые хотят быть без детей.

И всякие «маленькие законы»:

Потребности папы удовлетворяются в первую очередь.

Сначала младенец, потом старшие дети.

Самый старший имеет больше обязанностей, но и больше привилегий.

У каждого в семье есть право на одиночество. Никто не должен против своего желания играть с другими.

В вашей семье могут быть свои законы, отличающиеся от тех, которые назвала я, но важно, чтобы они были четко сформулированы (а в тех семьях, где есть читающие дети, даже и записаны), и чтобы каждый из детей, начиная с 3-х летнего возраста, их знал и старался соблюдать.

А главное, чтобы у взрослых не было разногласий по поводу того, что в семье можно, а чего нельзя. Иначе детям будет очень сложно эти законы соблюдать. Противоречивость требований родителей нередко порождает плохое поведение детей.

Родители - главные

Очень часто с рождением третьего ребенка кончается время либерально-демократического, а то и попустительского стиля воспитания в семье. Если родители этой «могучей кучки» не возьмут власть в свои руки, жизнь семьи рискует превратиться в хаос.

Не зря же у многих примитивных народах считалось так: один - два - много.

Когда детей становится много, в ход идут несколько иные способы воспитания и формы правления. И родители сначала интуитивно начинают использовать новые воспитательные приемы, и только потом это замечают и начинают по данному поводу рефлексировать.

Родители должны всячески показывать детям, что они в состоянии справиться с ситуацией любой степени сложности без внутренней истерики и крика.

Если вы катите коляску и к ней с обеих сторон прицеплены два вагончика - у вас будет меньше возможностей поинтересоваться желаниями каждого из детей. Вы скорее просто скажете им, куда именно вы сегодня отправитесь гулять. Пострадают ли от этого дети? Скорее нет - все очень зависит от формы подачи и от настроения мамы. В большинстве случаев дети легко принимают определенность со стороны родителей, если в этой определенности нет агрессии и недоброжелательности. Детям уютно, когда рядом с ними кто-то спокойный, большой и главный.

Нормальное количество родительского внимания

С тех пор, как детей становится трое, каждому из них достается нормальное, а не чрезмерное количество внимания родителей. Дело в том, что нормальные папа и мама «запрограммированы» вовсе не на одного ребенка, а минимум на 2-3.

Детей становится много, а ведь дети, как известно, существа газообразные. Они занимают весь предоставленный им объем. Один ребенок претендует на полное родительское внимание, двое его делят, трое - подчас берут родителей штурмом.

Не пытайтесь дать всем троим все внимание одновременно - это технически нереально, кроме того, такое не выдержит ни одно родительское сердце.

Наоборот, чем больше детей в семье, тем лучше они друг с другом играют, потому что у них появляется возможность выбора игровых партнеров, а психологическое пространство делается шире. Разумеется, эти слова относятся к тому времени, когда третий ребенок подрастет и станет полноправным участником игр и шалостей.

Личное время для каждого

Дети в больших семьях очень ценят индивидуальное родительское внимание.

То небольшое время, когда папу или маму не надо ни с кем делить, могут стать для детей серьезным поощрением, гораздо лучшим, чем конфета.

Особое положение самого старшего из детей

Старший ребенок - единственный из всех, кто помнит свое «царское» положение - когда он был единственным, и ему не надо было ни с кем делить родительское внимание.

Старший ребенок, как правило, достаточно рано должен стать взрослым. Родившиеся после него братья и сестры ни на минуту не пускают его обратно в психологическую нишу младенца. А ему иногда так хочется побыть маленьким. Это нормальное желание старшего иногда побыть малышом нужно понимать родителям и не осуждать слишком строго.

Опасности положения «парентифицированного ребенка»

Если старший ребенок перегружен обязанностями, связанными с заботой о младших - он может начать тяготиться тем, что у него есть братья и сестры. Поэтому его помощь вам, родителям, должна быть дозирована и соответствовать его возрастным возможностям. Дошкольник не может слишком долго качать коляску с младенцем. Школьник не более получаса может весело играть с малышом. У старшего ребенка должно быть право на свою жизнь, свое время и увлечения. Тогда он добровольно и свободно станет заниматься с малышами. И вы не привьете ему с детства отвращение к домашней работе и сидению с детьми.

Первый и второй - одна команда

Незадолго, за 2-3 месяца до рождения третьего ребенка стоит объединить старшего и младшего ребенка в одной комнате и постараться сделать режимы их сна и бодрствования синхронными. Второму ребенку, который перестал теперь быть младшим, будет психологически проще принять третьего ребенка, если самый старший возьмет его к себе в компанию. Как это реализовать технически, сильно зависит от возраста детей и разнице в возрасте между ними.

Старайтесь придумывать разные занятия для двоих старших детей. Когда рождается третий малыш, двое старших образуют команду, и дистанция, отделяющая эту команду от родителей, увеличивается. Если двум старшим хорошо и интересно вместе, они станут меньше беспокоить родителей и требовать внимания к себе.

Маме нескольких детей надо быть чем-то вроде массовика-затейника, у которого всегда наготове есть несколько вариантов занятий или идей для игр, способных увлечь старших детей.

Самостоятельность старших детей

Важно постараться сделать эту «парочку старших» настолько автономными, насколько это возможно в их возрасте. Если дети могут сами убраться в детской - замечательно. Если их можно вместе купать и даже ненадолго оставить в ванной - великолепно. Если ваши дети в состоянии сами лечь спать - у вас будет возможность хотя бы немного пообщаться с мужем.

Чем больше дел ваши двое старшеньких способны делать самостоятельно и мирно, тем лучше вы справляетесь со своими родительскими обязанностями.

Умение делегировать функции и полномочия

Может быть это звучит как-то слишком сложно и научно, но на самом деле речь идет о вещи достаточно простой - мама и папа троих и более детей вовсе не должны все за всех делать сами и все успевать. Напротив, родительская эффективность в большой семье во многом зависит от умения перераспределять обязанности и делиться делами. Даже дети-дошкольники вполне могут существенно помочь маме и по хозяйству и с малышом. Важно только, чтобы эта помощь была посильна и не выглядела рутинной.

Помощники по хозяйству живые и механические

Теперь, когда детей стало несколько, то есть много, вы действительно можете себе позволить всю доступную семье помощь по хозяйству. Если вам есть на кого переложить генеральную уборку, глажку и рутинную готовку - делайте это без тени сомнения. Тогда шансы, что каждому из детей достанется немножко родительского внимания, увеличиваются.

Научиться справляться с ситуацией, когда рук не хватает

Основное, чему придется научиться родителям троих детей - это без паники принимать ситуацию, когда рук не хватает. На некоторые вещи можно научиться смотреть проще.

Можно пересмотреть систему приоритетов и решить, что вы делаете в начале, а что и вовсе можете не успеть сделать. В каких-то ситуациях легко можно обратиться за помощью к родственникам или мужу. С чем-то отлично могут справиться старшие дети.

Мама и папа троих детей примерно через полгода с удивлением могут обнаружить, что их жизненные позиции по многим пунктам изменились. Они сами стали другими и существенным образом изменилось поведение старших детей - они стали более организованными, самостоятельными и вменяемыми.

А вот если прошло уже полгода со времени рождения третьего, а мама по-прежнему пребывает в состоянии коллапса или прострации, а дети стали более плаксивыми, агрессивными или невротичными - то это повод обратиться к специалисту.

Не поднимайте планку слишком высоко

Нередко в тот период, когда рождается третий ребенок, старший или старшие как раз начинают ходить в школу или посещать различные занятия. А в большом городе, как мы знаем, развоз детей по школам, студиям и кружкам требует подчас просто полной ставки водителя.

Если вы станете надрываться, составляя плотный график перемещений от одного детского центра к другому с младенцем в автокресле - сил на общение с детьми у вас останется немного, а у самого маленького могут быть нарушены ритмы сна и истощена нервная система.

Скажите себе честно, что вы не в состоянии все успеть, ориентируясь на мерки семьи с одним ребенком. Есть народная пословица « выше головы не прыгнешь». Однако родители троих и более детей часто стараются доказать себе самим, своим родителям и всем окружающим, что они могут все по высшему разряду и сами.

Очень важно не надорваться, потому что быть родителями- это надолго.

И еще несколько советов

Постарайтесь сделать так, чтобы жизнь старших детей была насыщенна и простроена.

Постарайтесь перевести второго, то есть бывшего младшего, под опеку старшего.

Всячески подчеркивайте, что они не соперники, а команда.

Не делайте из старшего старичка и своего главного, перегруженного ответственностью помощника.

Маме важно какое-то время быть наедине с младенцем.

Перфекционизму и стремлению к совершенству - нет!

Смиритесь с тем, что вы не можете успеть все, а дела в доме не кончатся никогда.

Если детей несколько - важно грамотно расставлять акценты и выбирать приоритеты, отделяя важное от неважного.

Не пытайтесь всем руководить и во всем участвовать, лучше вовремя подкидывайте детям игровые идеи и работу по дому

Находите возможность хотя бы иногда выбираться куда-то без малыша со старшенькими. Они очень ценят подобные вылазки.

Главное - чтобы выжили родители. Оставляйте силы на себя и мужа. Помните, что родители первичны, а дети вторичны. Не будьте слишком жертвенными родителями.