Все любящие родители мечтают вырастить здоровых и послушных детей. Но как бы взрослые ни старались воспитывать правильно, часто взрослеющие и меняющиеся отпрыски огорчают своими поступками. Они перестают слушаться, не реагируют на просьбы и действуют наперекор. Причин поведения, когда ребенок делает все назло, может быть много. Ошибка родителей в том, что они даже не пытаются их понять и предпочитают решить проблему наказанием. Это не выход, более того, такие воспитательные меры негативно отражаются на детской психике.

Причины непослушания

Дети очень быстро растут и меняются. Уже в 2–3 года у них появляются свои желания, вкусы, настроения, пристрастия и характер. К этому надо быть готовым и спокойно воспринимать любое открытие в поведении. В раннем возрасте отклонения скорректировать легче, но делать это нужно очень аккуратно. Желание поступать назло взрослым может быть спровоцировано разными причинами.

Давление и чрезмерный контроль

Психологическое подавление и жёсткие рамки в воспитании приводит к тому, что родителей просто не слышат. Так способны реагировать даже малыши в 1,5–2,5 года. Посмотрите и послушайте себя со стороны. Возможно вы забыли, что такое просьбы и давно перешли в общении на приказы, которые не обсуждаются. Но у детей есть интересная особенность привыкания к повышенным тонам, и когда от них не требуют беспрекословного подчинения под угрозой наказания, они просто не замечают разницы в настроении и громкие крики взрослых. Для них это норма, пока дело не доходит до наказания.

Строгие родители очень изобретательны в «карательных» мерах. Запрещая любимые мультики, игры и прогулки, или щедро раздавая подзатыльники, они забывают о простом правиле «агрессия порождает агрессию». В случае с маленькими детьми подобные наказания провоцируют бунт. Ребёнка лишают собственного мнения, и он реагирует протестом, делает «назло» и поступает «вопреки».

Еще один неприятный момент. В семьях, где мама и папа ведут себя жёстко и требуют соблюдения дисциплины, дети лишены такой приятной мелочи, как похвала. Если до 5–6 лет не баловать их комплиментами и поощрением, они начинают чувствовать себя ненужными. В будущем такие детки не стремятся стать лучше, боятся сделать что-то не так, вырастают замкнутыми и с кучей комплексов, такими как:

• безынициативность;
• заниженная самооценка;
• мстительность;
• склонность к обману.

Разные воспитательные подходы

Непослушные и капризные манипуляторы вырастают в семьях, где отсутствует единство в воспитании. Проще говоря, когда мама и папа предъявляют разные требования. Допустим, мама рассказывает, что животных бить нельзя, а папа, наблюдая, как малыш пинает кошку, весело смеётся. Малыши не понимают границ правильного и дозволенного. Оба родителя для них авторитеты и чаще всего они выбирают того, кто больше разрешает. Отучить делать наперекор маме в таких ситуациях будет сложно, так как ребёнок понимает, что у него есть более удобный и покладистый папа-защитник. Нередки случаи, когда причиной делать все назло становится излишняя уступчивость бабушек и дедушек.

Возрастные кризисы

Детские кризисные периоды наступают в 1 и 3 года, 7 лет и в подростковом возрасте. Кризисы всегда сопровождаются переменами в физическом и эмоциональном развитии. Это не продолжительные, но очень бурные этапы. Может резко и не в лучшую сторону измениться поведение и характер, часто отмечается раздражительность и протестное поведение. В такие трудные периоды детям особенно важна забота, внимание и понимание родителей.

Невыполнимые задачи

Иногда родители слишком много хотят от детей и ставят недостижимые планки. Переоценивая способности и возможности, ребенка просят выполнить то, что он физически сделать не способен. Если что-то не получается, его ругают и наказывают. Реакцией на завышенные требования становится желание делать все наперекор, непослушание и агрессия. Такие реакции могут проявляться по-разному. Иногда это спокойное молчание, чаще бурные эмоции, сопровождающиеся плачем и истериками. Любой из этих вариантов поведения приводит к непослушанию и желанию поступать «назло» со всеми неопрятными для родителей последствиями.

Недостаток любви и внимания

На протяжении всего периода взросления малыши нуждаются в постоянном контакте и общении с близкими. Совместные прогулки, игры, рисование, чтение, просмотры мультиков – всё это вызывает восхищение родителями, любовь и благодарность. Одинокие дети, обделённые вниманием, чувствуют внутреннее отчуждение. Пытаясь привлечь к себе внимание, они готовы идти на всё, чтобы мама с папой отреагировали на их присутствие и проявили хоть какие-то чувства. Иногда, действуя наперекор и нарочно, и, отказываясь выполнять просьбы, они находят для себя единственный способ сделать так, чтобы их заметили. Даже негативные способы в таких случаях дают результат.

Как вести себя родителям, если ребенок начинает делать все наперекор

Психологически дети очень ранимы и не каждый способен без последствий выдержать всплески родительских эмоций. Чувствуя давление, ребёнок начинает выстраивать защитный барьер и ищет ту форму поведения, которая в определенной ситуации оказывается более действенной. Одной из таких реакций на запреты и приказы становятся действия «назло», которые выражаются в непослушании, игнорировании просьб и истеричном поведении. Пока отношения не изменятся, он будет вести себя так, как не нравится родителям. Чтобы восстановить нормальное общение, взрослым придётся очень постараться.

Решайте проблемы мирным путем

Когда ребёнок протестует и делает все назло, не пытайтесь угомонить его силой. Это проигрышная стратегия. Не демонстрируйте своё превосходство и всегда договаривайтесь заранее. Не надо выключать телевизор и заставлять его незамедлительно отправляться в кроватку. Даже взрослым неприятно, когда что-то увлекательное прерывается в самый интересный момент. Ребёнок отреагирует протестом и недовольством. Попробуйте заранее и спокойно сообщить, что как только мультик закончится, мы выключим телевизор и будем спать.

От раздражения и криков малыш становится более непослушным. Наказывать необходимо только тогда, когда действительно совершен плохой поступок, а не в тех случаях, когда у мамы нет настроения, а у папы проблемы на работе.

Не уступайте, пытаясь прекратить истерики

Если Дети кричат, топают ногами и устраивают истерики, соблюдайте терпение. Они прекрасно пользуются своим обаянием, чтобы добиться желаемого. Многие хитрецы могут сделать вид, что слушают и соглашаются, но они уже заранее решили, что сделают все по-своему. Если постоянно уступать, непослушание станет привычкой.

На агрессию и капризность отвечайте любовью

Сдерживайте раздражение в ситуациях, когда ребёнок вредничает и плохо себя ведёт. Продолжайте заниматься своими делами, не разговаривайте и не обращайте внимание на разбушевавшегося малыша. После того как он устанет проявлять характер, обнимите, поцелуйте и расскажите, как вы его любите. Со временем он поймет, что криками и, делая все назло, он ничего не добьётся.

Предлагайте альтернативу

У деток должен быть выбор. Если родители его предлагают, конфликты исключены. Это может касаться еды, одежды, развлечений и т. д. Когда дети не чувствуют давления, у них просто нет повода действовать наперекор.

Предлагая альтернативы, не допускайте вседозволенности. Запреты никто не отменял: нельзя играть с ножом и спичками, лезть пальцами в розетку, переходить дорогу в неположенном месте и т. д. Всегда объясняйте причину запретов и рассказывайте, что может произойти, если они будут нарушены.

Учитывайте возраст

С поведением «назло родителям» чаще всего сталкиваются в возрасте от 1 до 3 лет. В этом возрасте малыши ещё не способны оценить безопасность и разумность своих желаний, поэтому на родительское «нет» или «нельзя» реагируют истерикой или непослушанием. Если желание исполнимо, осуществите его. Если оно небезопасно, попробует отвлечь игрой или прогулкой. Когда эти способы не работают, просто оставьте запрет и примите любые эмоциональные реакции спокойно и с любовью. В таких ситуациях бессмысленно ждать послушания, злиться, кричать и пытаться вразумить.

В 4 года дети уже воспринимают и слушают объяснения, но до 7–8 лет ко всем запретам относятся несерьёзно. Они не понимают их важности, например, зачем от них требуют мыть руки и чистить зубы. Им сложно уяснить причину, но, когда мама доходчиво, в понятной и правильной форме всё объясняет, ребёнок начинает воспринимать эти действия как что-то важное, обязательное и полезное.

Выводы

Чтобы ребёнок радовал успехами и хорошим поведением, попытайтесь разобраться в причинах протестного поведения. Разобравшись, вы, скорее всего, увидите свои ошибки. Меняйтесь сами, воспитывайте с любовью, а приучая к обязанностям, не забывайте о правах и желаниях детей.

Видео на тему «Почему дети делают все назло»

• Каменский Сергей

  «Все он делает наперекор!»

  Почему ребенок так себя ведет? И как быть родителям, если он не слушается?

  Детская вредность – одно из самых неприятных проявлений непослушания. «Что ни скажешь, о чем ни попросишь – словно нарочно поступают наоборот!» Демонстрация противостояния не всегда направлена против взрослого, но всегда адресована ему...

  Публикация произведена при поддержке научно-производственного института «Генерация». Научно-производственный институт "ГЕНЕРАЦИЯ" предлагает по выгодной цене купить высокоэффективное универсальное средство для удаления накипи и умягчения воды . Электромагнитный преобразователь накипи АкваЩит – это устройство нового поколения, которое проведет водоподготовку и защитит от накипи бытовую технику, внутреннюю поверхность трубопровода, системы отопления и водоснабжения Вашего дома. Узнать больше о предложении института «Генерация» можно по адресу http://generation-ufa.ru/

  Пусть вам тоже будет плохо!

  Психологи считают, что причину непослушания ребенка можно определить по тому чувству, которое учителя и родители при этом испытывают.
  Первая причина. Если на вас накатывает раздражение, то непослушание скорее всего вызвано борьбой за внимание. Когда ребенку не хватает внимания, он находит способ его получить – вредничает, не слушается. Взрослым приходится отрываться от своих дел, делать замечания. Конечно, такое внимание не назовешь приятным, но оно все-таки получено. И по мнению ребенка, лучше такое, чем вовсе никакого.
  Вторая причина. Вас душит гнев? Что ж, когда малыш самоутверждается, борется против чрезмерной опеки всеми доступными ему средствами, взрослому трудно оставаться спокойным. Но ребенку еще труднее, ведь он только и слышит, что замечания да указания. Вот и начинает восставать, вредничать и отвечать действиями наперекор. Смысл такого поведения – отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. И не важно, что его решение не очень удачное, даже ошибочное. Зато свое, и это главное!
  Третья причина. Если у вас превалирует чувство обиды, то причина зловредничания – желание отомстить. Дети часто обижаются на взрослых. Ежедневных поводов не счесть: резкое замечание, несправедливое наказание… В глубине души ребенок переживает, а на поверхности – протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл такого поведения прост: «Вы сделали мне плохо, пусть и вам тоже будет плохо!»
  Четвертая причина . Вы во власти чувства отчаяния и безнадежности? В этом случае причиной непослушания является потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе. Он думает: «А зачем стараться, все равно ничего не получится!» И ну показывать: «Я плохой и дальше буду плохим!»

  На поводу у желаний

  Наиболее характерные признаки детской вредности – быстрая смена желаний, их немотивированность и бессмысленность. Сегодня ребенок категорически требует того, от чего так же категорически отказывался вчера. Лишь бы досадить взрослым. Ему напоминают, что надо прибрать в своей комнате и сесть за уроки, а он усаживается к телевизору. Вечером вся семья собралась перед экраном, и его зовут, но он нарочно грохочет у себя в комнате: «Мне надо порядок навести, сами же требовали!» Неразумно? Да, но вредины действуют не под влиянием доводов разума, а под влиянием сильных эмоций. Ребенку важно обнаружить свои желания, какими бы нелепыми они ни были. И тут в ход идут даже агрессивные методы: плач, крик, двигательные реакции. Ребенок при этом может побледнеть или покраснеть, у него нарушается дыхание, появляются мышечные напряжения.
  Вредины встречаются как среди мальчиков, так и среди девочек. Правда, мальчики предпочитают действовать скрытно. Если из противоречия они что-то совершают или, наоборот, не совершают, то обычно не признаются, а уходят в «глухую оборону»: «Не знал, не успел, завтра выучу, что вы ко мне пристаете!» Или упорно молчат и делают вид, что ничего не слышали и не слышат. Девочки чаще вредничают напоказ.
  На вредин не действуют упреки, их не страшат угрозы. А наказание только усугубляет их зловредное желание сделать наоборот. Действуя наперекор взрослым, они вступают в своеобразную силовую борьбу, стремясь доказать, что на них нет и не может быть управы.
  Вредность, резкие бурные реакции, плохое поведение – все это признаки того или иного неблагополучия ребенка, нераспознанной взрослыми внутренней напряженности, конфликта, неудовлетворенности, неуверенности и страха. Спокойный, уверенный в себе и в родительской любви ребенок не вредничает.

  Как умеют, так и сигналят

  Чтобы не дать укорениться этой привычке – поступать назло другим, – нужно прежде всего постараться понять, что спровоцировало ее появление. Но под влиянием собственных эмоций взрослые чаще всего не пытаются проанализировать причины негативного поведения ребенка, а втягиваются в противостояние с ним. «Скажешь ему раз – не слышит, скажешь два – никакой реакции, скажешь три – сделает назло!» Настаивая на своем, учителя и родители повторяют требование не два раза, а двадцать два, причем на повышенных тонах, с гневом и возмущением. Но усиление нажима, крики, скандал способны лишь раззадорить вредин. Азарт добавит им сил для борьбы. Либо вредину все же удастся заставить сделать то, чего от него добивались, но слишком уж высокой ценой. Началось все, например, с просьбы сложить тетрадки в портфель, а закончилось взаимным раздражением, озлоблением, оскорблениями и слезами. Противостояние неконструктивно и в результате приводит к испорченным отношениям, к потере эмоционального контакта с ребенком. Между тем вредность – это сигнал: «Мне плохо!», «Помогите!», «Я не знаю, что делать!», «Я не справляюсь со своей жизнью!». Но первоклассник пока не умеет произносить такие слова, вот и сигналит так, как получается.
  Строгих, сурово-сдержанных, требовательных родителей, которые неукоснительно соблюдают раз и навсегда установленные правила, вредность сына или дочери особенно удивляет и возмущает. Хотя случай, когда вредность парадоксальным образом бывает вызвана именно неуверенностью в родительской любви, достаточно типичен. Ребенок как бы проверяет, что он нужен, что он любим. Он не отдает себе отчета в своих истинных мотивах. Ему кажется, что доказательством как раз и станет «любовь несмотря и вопреки». Несмотря на плохое поведение и вопреки вредности. Но вместо доброты и понимания он, к его искреннему изумлению, сталкивается с еще более строгими наказаниями и даже своего рода местью: «Ах, ты так? А мы тебе за это вот так!» Неуверенность ребенка увеличивается – усиливаются и проявления вредности.
  Другой типичный случай можно назвать обратным первому: ребенок становится врединой, когда четкие правила отсутствуют напрочь. У мамы одни требования и запреты, у папы – другие, а у бабушки с дедушкой – третьи. Но ребенок-то любит всех и буквально разрывается между противоречивыми и непоследовательными указаниями дорогих ему людей. И тогда его внутренний конфликт прорывается негативными реакциями на любые требования и просьбы. Выравнивание педагогических стилей, пожалуй, единственно необходимая рекомендация, конкретизировать которую помогут консультации со школьным психологом.

  Застарелые конфликты

  Еще одна нередкая причина – закрепление реакций вредности неправильным поведением взрослых. Пережил младшеклассник, к примеру, какую-то неудачу на уроке или обиду от одноклассников. В обстановке школьной дисциплины он кое-как сдержался, но дома после травмирующей ситуации «дал себе волю». Если бы родители тут же доискались до причины, успокоили, утешили малыша, то всплеск вредности остался бы однократным. Но, как правило, случается скандал, и вредное поведение закрепляется: ведь в бурной эмоциональной реакции ребенок получил своеобразное облегчение своим тягостным переживаниям, «выпустил пар». Следующая травма вновь спровоцирует действие назло взрослым, и в крике, плаче, ссоре ребенок найдет уже привычный выход из обуревающих эмоций.
  Вредность может быть протестом против «директивного» обращения со стороны взрослых, когда за ребенка решается абсолютно все. Малышу могут в любой момент что-то велеть делать или не делать, что-то запретить. При этом приказы старших не обсуждаются, а планы самого ребенка в расчет не берутся. Учителя и родители руководствуются своими «взрослыми» соображениями, которые ребенку либо неизвестны, либо непонятны.
  Вспомните, как вы сами нервничаете и злитесь, когда кто-то нарушает ваши планы различными приказами и «сюрпризами». Но вы умеете управлять эмоциями и социальным поведением, а ребенок – нет. Вы способны повлиять на ситуацию, заставить окружающих считаться со своими намерениями, а ребенку это пока не дано. Вредность – его единственное оружие.
  Наконец, вредность может быть только кажущейся. На самом деле ребенок не вредничает, не действует назло, а искренне не понимает, чего от него хотят. Или просто не в силах исполнить требуемое.
  Конечно, взрослому трудно контролировать свои чувства, особенно когда конфликты застарелые, со стажем. И все же изменить характер общения можно. Если не эмоции, то хотя бы то, что за ними следует: замечания и наказания. Уяснив, что именно вы почувствовали, попробуйте разгадать проблему ребенка: с чем и почему он воевал? А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.

  Родители часто жалуются на своих детей: "Он/она делает все наперекор!" Но ведь детский "наперекор" не возникает из ниоткуда! Это всегда ответное действие на поступки родителей. Выходит, сами виноваты…
  
  Семья – исток всего
  
  Существует такая давняя педагогическая мудрость: "Все - и хорошее, и плохое - человек получает в семье". И с этим трудно не согласиться. Ведь семья – это тот мир, в который ребенок попадает с самого рождения, и с которым он потом связан всю свою жизнь.

  Процесс семейного воспитания имеет 3 важных свойства: он непрерывен, продолжителен и устойчив. Разве можно сказать так же еще хоть о каком-то воспитательном общественном институте? Нельзя.

  Семейное воспитание не только по времени воздействия дольше любого другого воспитательного процесса, но и по диапазону воздействия оно шире многих. Ведь семья для ребенка – это фактически модель общества. В семье ребенок получает первое знакомство со всем, что есть в жизни: духовные ценности, права и обязанности, жизненные планы, мотивация поведения, социальные установки, отношения между людьми.

  Что еще немаловажно, семейное воспитание более эмоционально по своему характеру, чем любое другое воспитание. Поэтому семейное воспитание воздействует глубже других. И его результаты прочнее закрепляется в личности ребенка, почти как инстинкты.

  В общем, когда ребенок поступает вам наперекор, не спешите ругать его, ищите причину его поступков в ошибках вашего воспитания. А причин таких может быть несколько.

  Властные родители
  
  Чаще всего наперекор действуют дети властных родителей. Это для них своеобразный способ психологической защиты от родительского авторитаризма. Они так действуют не потому, что хотят поступить иначе, а потому что не хотят подчиняться вашей воле. И тогда их поступки могут быть неразумными, нелогичными, необъяснимыми - все только ради того, чтобы доказать вам, что вы не всесильны, что вашей власти над ними нет, что они способны противостоять вам.

  Как чаще всего действуют властные родители? "Делай, что говорю!" – вот и весь принцип воспитания. Они сторонники того, что слово родителей - закон, они не считают необходимым объяснять, они полагают, что есть незыблемые правила, которые надо просто исполнять и все, без компромиссов и исключений. А еще очень часто такие родители унижают детей ради того, чтобы добиться беспрекословного подчинения. Но, задевая чувство собственного достоинства, ограничивая права и свободы, сложно добиться хороших результатов в воспитании (а если уж совсем начистоту – невозможно). И, слава богу, если дети властных родителей действуют наперекор. Значит, в них есть сильная личность, способная постоять за себя.

  Так что пусть властные родители радуются детскому "наперекор". Хуже было бы, если бы своим авторитаризмом, они убили в ребенке личность, и он бы перестал сопротивляться их воле. Научившись слепо подчиняться власти родителей, дети станут легко подчиняться и любой другой власти, не факт, что положительной для них.

  Дурной пример заразителен
  
  Когда ваш ребенок действует наперекор, ответьте себе честно на вопрос: "А не вы ли стали примером ему для такого поведения? Не действуете ли вы наперекор мужу/жене, теще/свекрови, своим друзьям, в конце концов, вашему же ребенку?" Очень может быть, что ребенок просто копирует вашу манеру поведения, когда становится в позу, когда настаивает на своем, не заботясь о здравом смысле.

  Воспитание в семье происходит ежесекундно и лишь 10% во время воспитательных мероприятий родителей, а остальные 90% опосредованно, благодаря наблюдению за поступками родителей в семье, и вне семьи. Конечно, трудно признать собственные ошибки, но, если вы хотите добиться хорошего результата в воспитании своих детей, вам придется это сделать. И не только это. Вам придется еще заняться самовоспитанием, чтобы, прежде всего самим избавиться от манеры действовать наперекор, иначе нет надежды, что измениться ваш ребенок.

  Авторитет ли вы?
  
  Еще одна из причин, что ребенок действует наперекор родителям – отсутствие родительского авторитета. Предположим, вы не властны, не являетесь примером действий наперекор, а ваш ребенок все равно норовит сделать по-своему, не так, как кажется правильным вам. Тут в пору задуматься о вашем авторитете, ибо без авторитета процесс воспитания не возможен.

  Родительский авторитет – это не данность. Его не будет только на том основании, что вы – родитель, а ребенок – ребенок. Родительский авторитет надо заслужить. Чем позже вы поняли, что не имеете авторитет у собственного ребенка, тем сложнее будет это сделать. Но это не безнадежно.

  Наперекор не по существу
  
  Часто дети поступают наперекор не по существу происходящего, а по каким-то сопутствующим поводам: плохое настроение, усталость, не выспался, обижен, расстроен. Поэтому очень важно, чтобы родители в желании чего-то добиться от ребенка видели и собственно ребенка. Детское упрямство может быть не связано с внешними обстоятельствами, а продиктовано исключительно его внутренним состоянием. И вам придется сначала понять ребенка, помочь ему в том, что для него важно, и только после этого возвращаться к решению того, что было важным для вас.

  Советы родителям
  
  1. Перестаньте быть властным родителем. Исключите из общения с ребенком приказное "надо". Потратьте время на объяснения. И пусть это "надо" скажет себе сам ребенок.

  2. Ребенок - ваше зеркало. Это не всегда очевидно, но если разобраться… То, что вам не нравится в ребенке, исправьте сначала в себе.

  3. Будьте строгими и добрыми одновременно. Все воспитательные мероприятия надо делать исключительно с любовью, а не с точки зрения здравого смысла.

  4. НИКОГДА не оскорбляйте, не унижайте, не бейте ребенка. Ни одна благородная цель не оправдывает неблагородные средства.

  5. Оставляйте паузы в общении ребенком для принятия им самостоятельного решения. Не ждите от него моментального поступка. Давайте ребенку время побыть наедине с собой.

  6. Не забывайте о чувстве юмора. Когда понимаете, что разговор ведет к конфликту, найдите повод пошутить. И ситуация кардинально измениться к лучшему – вот увидите.

  7. Взаимопонимания с ребенком не получиться достичь, если вы не будете уделять ребенку время. И не тогда, когда вы чего-то хотите добиться от ребенка, а тогда когда можно просто побыть вместе – пошептаться, обняться, провести интересно свободное время.

  Детский "наперекор" – тревожный сигнал для родителей. Жаль только, что чаще всего родители понимают его, как повод к нападению на ребенка. А ведь это детская мольба о помощи, защите и любви.

  7 признаков и 7 подробных советов, как избежать «острых углов»!

  

  Здравствуйте! Сегодня я хочу предложить вам пост на популярную тему всех времен и народов - о кризисе трехлетних детей. Я постаралась раскрыть тему как можно полнее, чтобы вам не нужно было тратить свое драгоценное время и выискивать информацию по крупинкам. А тема эта действительно очень актуальна для родителей маленьких упрямцев. Надеюсь, моя статья будет вам полезной.

  «Что случилось с моим малышом? Еще вчера он был ласковым и послушным, а теперь это не ребенок, а неуправляемое маленькое чудовище!!!» Дорогие мамы и папы, не волнуйтесь! Всего-навсего у вашего ребенка начался переходный возраст. Да-да! У вашего 3-х летнего карапуза! С чем, собственно, вас можно от души поздравить! Вы переходите на следующий этап развития. Ваши отношения с ребенком будут меняться. И от того, как быстро вы перестроитесь на другую волну, зависит то, как пройдет первый переходный возраст вашего ребенка, который именуют кризисом трех лет.

  Кризисом психологи называют переход на новую ступень развития. Он неизбежен, если человек психологически правильно развивается. А, значит, это вполне нормальное явление. Насторожить, как раз, должно его отсутствие. Кризис трех лет – первое серьезное испытание для вас и вашего ребенка. От того, как вы его пройдете, зависит дальнейшие ваши отношения с сыном или дочерью. Поэтому отнестись к этому явлению, необходимо со всей серьезностью.

  7 признаков наступления кризиса трех лет.

  1. «Я сам!» Ребенок начинает отказываться от любой помощи взрослых и пытается все делать сам, даже, если он этого делать еще не умеет.

  2. Негативизм. Это то, что выводит из себя самого спокойного родителя. Ребенок делает все наперекор. Если вы сказали: «Пойдем гулять», то он усядется рисовать. Причем, на самом деле он очень хочет пойти на прогулку, но не станет этого делать лишь потому, что ему предложил это сделать взрослый.

  3. Строптивость. Ребенок постоянно чем-то недоволен. Не так сказали, не так заплели косичку, свитер колется и т.п. Он пытается освободиться от сложившихся ранее норм, от диктующихся ему правил. Если раньше перед сном он слушал сказки, то теперь будет рисовать. Если раньше по улице он ходил с мамой за ручку, то теперь будет бежать впереди нее.
  

  4. Упрямство. Ребенок будет настаивать на своем лишь потому, что решил так изначально. Возможно, в процессе он уже и передумает, но все равно будет настойчиво пытаться добиться исполнения уже не очень-то желаемого.

  5. Бунтарство. Маленький бунтарьпостоянно держит «шашку наголо». Ссоры с родителями, близкими людьми станут частыми явлениями.

  6. Деспотизм. Ребенок требует немедленного исполнения всех его просьб-требований. Неисполнение требований грозит пронзительной истерикой. Если это не единственный ребенок в семье, то начинает проявляться ревность.

  7. Обесценивание. Личность близких ему людей обесценивается ребенком. В первую очередь происходит изменение отношений к родителям. Ребенок может обозвать и даже ударить. Например, за тем, что ребенку не дали конфету может последовать выкрик: «Ты плохая!»

  Что ощущает ребенок?

  Примерно к трем годам ребенок начинает ощущать себя отдельной личностью. Отпадает психологическая пуповина, до сих пор связывающая его с мамой. Малыш уже сравнивает и противопоставляет себя взрослым. Требует, чтобы с ним считались, спрашивали его совета, признавали его самостоятельным и независимым. И пытается любой ценой самоутвердиться. Именно в этом возрасте дети учатся хитрить и становятся злопамятными.

  Кризис трех лет может начаться примерно с 2,5 до 3,5 лет. Но, если у ребенка сохраняются вышеперечисленные признаки и после 4-х лет, то это значит, что вы не очень хорошо прошли это испытание. Ребенок научился вами манипулировать, у него сформировалась определенная форма поведения.

  Прежде чем перейти к изучению способов решения проблем, связанного с кризисом трех лет, нужно осознать, как сам ребенок себя ощущает в этот период. А ведь кризис всегда является тяжелым периодом, не только для детей, но и для взрослых, и даже для государств. Что же тут говорить о маленькой крошке, которая вдруг попадает в другой еще не изведанный ею мир.

  У ребенка происходит перестройка организма:

  — повышается чувствительность головного мозга к различным воздействиям;

  — перестраивается эндокринная система, в связи с чем обостряется ранимость центральной нервной системы;

  — снижаются адаптационно-компенсаторные возможности организма. Ребенок становится более подверженным различным заболеваниям.

  Итак, вы поняли, что малышу тоже очень сложно в этот период, поэтому старайтесь не забывать об этом даже в те моменты, когда любимое чадо довело вас до «белого каления».

  7 советов, как избежать «острых углов»

  1. Если ребенок хочет что-то сделать сам, пусть делает. Просто будьте рядом и в сложный момент, когда кроха порядком намучается, ненавязчиво предложите ему свою помощь. Ни в коем случае не подавляйте порывы ребенка. Именно в эти моменты зарождаются первые зерна будущей самостоятельности человека. Иначе ребенок, а в дальнейшем и взрослый, будет всегда ждать, что все решат и сделают за него. Среди ваших знакомых нет ли таких? Согласитесь, этих людей не очень-то уважают. И по служебной лестнице их не продвигают, да они и не стремятся.

  Давайте ребенку поручения, пусть у него теперь будут свои обязанности. Например, пусть следит, чтобы у кота в поилке всегда была вода.

  2. Стремление ребенка сделать все наперекор, конечно, выводит из себя. Некоторые родители находят решение в том, что изначально просят ребенка сделать противоположное действие тому, которое на самом деле следует выполнить. Ребенок, сделав наперекор, совершит именно то, что было нужно родителям.

  А можно решить проблему, предложив ребенку выбор. Например, спросить у него, что он будет кушать – кашу или макароны. В этом случае сам завтрак принимается уже как данность и в штыки не принимается.

  * И старайтесь не злиться, помните – это временно!

  3. Относитесь к своему ребенку, как к личности, а не своей собственности! Уважайте сына или дочь, а их желания воспринимайте серьезно (речь не про третье мороженное или десятую конфету). Но учите вашу личность также уважать и других. Ни в коем случае не наказывайте ребенка при посторонних, и уж тем более не унижайте его. Критикуйте поступки, а не его самого. Спрашивайте его совета, он это особенно оценит.

  4. Необходимо выработать четкие требования к сыну или дочери. Согласовать их с проживающими совместно членами семьи. Ребенок должен знать, что можно, а что нельзя. Не переусердствуйте при этом с запретами. В то же время будьте гибкими – не всегда нужно настаивать на своем, иногда, в зависимости от ситуации, можно и уступить карапузу.

  5. Запомните – частота истерик зависит от ваших на них реакций. Если не будет зрителей, бунтарь утихнет. Бывает и такое, что истерика предназначена для одного конкретного человека: «Я не тебе плачу, а маме». Не вмешивайтесь в истерику. Сохраняйте спокойствие. Если это произошло в общественном месте, уведите или унесите кричащее чадо, но на поводу у него не идите, иначе такое поведение быстро закрепится. И не применяйте шлепки, это лишь усугубит истерику.

  6. Не идите у ребенка на поводу. Не потакайте всем его требованиям, лишь бы не началась истерика. Вы потеряете авторитет, а сын или дочь будут вами манипулировать и даже шантажировать. Да, иногда нужно быть твердым и даже жестким. Но не перегните палку, — иногда , а не всегда. Не давите на малыша своим авторитетом, авторитарный режим ни к чему хорошему не приводит. Старайтесь чувствовать ситуацию.

  7. Не нервируйте лишний раз ребенка. Старайтесь сглаживать углы. И всегда помните, кто из вас взрослый и мудрый. Не обижайтесь на выпады и обидные слова ребенка, и уж тем более не замахивайтесь на него в ответ. Спокойно объясните, что вам неприятно такое поведение и очень огорчают и обижают его слова.

  Кризис трех лет непростой период. Но в ваших интересах - пройти его успешно. Ребенок вынесет из него очень много. А что-то останется в его характере, в его отношении к миру, в отношении к вам, родителям - на всю жизнь.

  И помните, есть у вас один чудесный помощник, который поможет вам свернуть горы и пробить самую твердую стену - любовь! Любовь к своему малышу. Любите его любым, любите его таким, какой он есть, любите его безусловной любовью, на которую способны только мама и папа! Успехов вам и удачи!

  

  *** А как вы справляетесь или уже справились с кризисом вашего карапуза? Напишите в комментариях, быть может, именно ваш совет окажется кому-то полезным!

  В период от 1 года до 16 лет ребенок испытывает кризис взросления четыре раза. Объяснить свои поступки и чувства он, зачастую, не может или не умеет. Родителям приходится сталкиваться с ситуациями, где они считают себя полностью бессильными, на их взгляд, что-либо изменить.

  В предыдущей статье, я вам рассказала о том , а сегодня мы поговорим об одном из типов упрямства, когда ребенок не слушается и норовит сделать все назло. Эта активная форма негативизма имеет под собой основание – неправильный воспитательный процесс.

  Агрессивное поведение
  

  Агрессия со стороны другого человека не понравится никому, ни взрослому, ни ребенку. Никто не хочет соглашаться с тем, что его права попираются, а он сам, как личность просто не существует. Зачастую люди, имеющие сильный характер, не умеющие сдерживать свои эмоции, считающие, что последнее слово только за ними, приносят агрессию в семью. Страдают от этого в первую очередь дети.

  Отец или мать требуют от ребенка послушания любым путем и во что бы то ни стало. Они требуют полного признания своего превосходства со стороны маленького человека. Такой тип поведения, когда родитель психологически подавляет ребенка, демонстрируя свою силу, вызывает только одну реакцию – непослушание.

  Психологически ребенок очень открыт и раним, потому не может выдержать всплеск эмоций и насилия. На подсознательном уровне он выстраивает защитный барьер . В его глазах папа или мама могут иметь на него влияние, когда исполнены любви, соучастия, желания вникнуть в ситуацию, объяснить. Если родители настроены на общение с ребенком только в приказном тоне, ребенок будет делать назло до тех пор, пока родители не изменят своего поведения и отношения к нему.

  Слишком молодые родители, неготовые к появлению другой жизни рядом, рождение второго ребенка, нехватка времени, равнодушие или нелюбовь к ребенку, эгоизм родителей, нежелание вникать в жизнь маленького человека, карьера, большая занятость на работе и многое другое часто приводят к тому, что ребенок становится одиноким.

  За внутренним отчуждением следует состояние, когда сын или дочь любым путем стараются привлечь внимание родителей к себе . Одним из типов поведения обычно становится то, что при любых обстоятельствах и просьбах малыш начинает делать все назло. Кажется, к нему невозможно достучаться.

  Контакт с ребенком на протяжении всего периода взросления дает ему чувство уверенности и готовит к будущей жизни. Обычная потребность общения , совместных игр, просмотра телевизора, чтения книжек, рисование и т. д. вызывает у детей чувство восхищения родителями, а как результат – послушание.

  Ребенок будет делать родителям назло в том случае, если они обделяют его своим вниманием и любовью. Это его метод поведения, чтобы вызвать к себе хоть какую-то реакцию и чувства.

  Железная дисциплина

  

  Железная дисциплина и постоянные запреты. Все должно быть сделано по правилам, исключения и отклонения от нормы не принимаются. За любую провинность применяются все меры наказания. Одним словом – «армейская муштра».

  Иногда положение детей в такой семье становится просто невыносимым . Выполнять все требования отца или матери безукоризненно, при этом быть успешным и инициативным ребенком просто невозможно.

  В семье с железной дисциплиной редко можно услышать похвалу , которая, как правило, подталкивает к желанию стать лучше. Ребенок слышит в свой адрес постоянные нелестные замечания. Он уже давно смирился с тем, что он плохой во всем и заслуживает только нареканий.

  Если ребенок не может достигнуть уровня, который к нему постоянно предъявляется, результатом станет замкнутость и непослушание , когда он будет норовить сделать назло родителям. Еще чаще дети поступают так в школе: чем больше учитель кричит и требует, тем больше дети непослушны и делают наоборот.

  Дети просто хотят, чтобы им предоставили больше свободы, говорили слов поощрения, прощали, мотивировали к успеху и часто позволяли делать то, что им хочется, а не то, что нужно.

  Что влечет за собой железная дисциплина в семье сегодня и в будущем:

  • Страх перед людьми власти (на работе и дома).
  • Заниженную самооценку.
  • Замкнутость.
  • Безынициативность.
  • Склонность к обману, мстительности и насилию.
  • Уход из семьи (ранние браки, выезд в другой город, проживание отдельно от родителей).

  Почему ребенок меня не слышит?

  • Обычно не слышат тех людей, которые склонны к психологическому подавлению другой личности.

  Если родители постоянно что-то требуют, держат ребенка в жестких рамках, выставляют завышенные требования, — то ребенок не будет слушаться и ответной реакцией будет бунт и агрессия. Все это может проявляться тихо или бурно. Если тихо, то ребенок просто будет выстраивать психологический барьер на подсознательном уровне так, что не будет слышать на самом деле. Он пойдет заниматься своими делами, игнорируя просьбы родителей. Бурная реакция будет проявляться в противлении и поведении назло.

  • Некоторые дети имеют привычку впадать в ступор . Это своего рода «заторможенное» состояние.

  Он бы и рад исполнить то, о чем его просят, но не может, его психика отказывается воспринимать окружающие обстоятельства. Ранее ребенок уже был сильно травмирован , а у родителей не нашлось слов, чтобы попросить прощения за свое амбициозное поведение. Они не смогли сгладить ситуацию. Теперь она зашла в тупик. Свою боль в слезах и обиде он уже излил раньше, теперь он просто молчит, ожидая окончания разговора. Порог чувствительности настолько повысился, что ребенок не выдерживает даже требований в тихом тоне.

  • Говорят, что дети хорошие актеры и манипуляторы .

  Они умеют прекрасно использовать свое детское обаяние, истерики, хитрость, чтобы добиться желаемого. Они делают вид, что слушают своих родителей, соглашаются, но заранее уже для себя решили, что поступать так не будут. Но когда обнаруживается их непослушание, всегда находится альтернатива – другой родитель либо дедушка с бабушкой.

  

  Дети просто ищут поддержки и понимания : «Я не сделал так, как хотела мама, потому что мама была неправа. Правда, бабушка? Ведь она неправа…». Большой ошибкой взрослых является занижать авторитет одного из родителей, даже если он действительно был не прав. Любые спорные вопросы в воспитании детей лучше всего решать в их отсутствие. Если ребенка будут поддерживать другие члены семьи в его непослушании, добиться от него чего-либо будет очень сложно.

  • Многие родители жалуются, что дети плохо учатся, им трудно дается новая информация .

  Нужно разобраться, что за этим кроется? Например, в свое время, когда ребенок хорошо учился, от него многих вещей уже добивались криком. У ребенка неразвиты определенные способности , в раннем детстве родители не помогли ему стать познавательным, ответственным, инициативным, устремленным. Ведь это, правда, что одним детям лучше дается русский язык, а другим математика.

  Или, ребенок гиперактивен , загруженность учебой в школе и дома не дает ему возможность высвобождать свою энергию. Сидя за уроками у него нет к ним интереса, ведь все мысли там, во дворе с детьми в активных играх. Да, есть дети, которые готовы старательно приобретать знания.

  А есть те, с кем родители занимаются каждый вечер, тратя на это уйму свободного времени . Но и во время совместных занятий, ребенок, будто не слышит, что ему говорят. Крик, нетерпение, эмоции, битье, суета только усугубят ситуацию. Любовь, проявленное терпение, внимание помогут ребенку слушать и слышать.

  • Родители часто не замечают, как ребенок из пеленок оказался выпускником школы .

  Они привыкли видеть его маленьким . Соответственно и отношение такое: контроль, недоверие, постоянные советы и запреты. Но детям нравится, когда родители замечают их «взрослость», доверяют. Если подростка опекать и учить, как маленького, он не будет воспринимать слова родителей. Это только станет поводом для него делать все назло и наоборот.

  Что делать родителям?

  • Родителям изначально следует выражать свои мысли в правильной, понятной ребенку форме . Часто просьбы родителей детям непонятны, т. к. они не считают нужным объяснять, как и почему. Как может ребенок повиноваться, если не понимает зачем.
  • Малышам до шести лет необходимо буквально на пальцах показывать , что и как надо делать. Какой смысл добиваться криком выполнения просьбы? Часто, кажется, что малыш делает назло, на самом деле его просто не научили делать правильно.
  • Для детей весь мир заключается в игре . Они на самом деле не воспринимают, что им говорят родители, когда чем-то увлечены. Лучше всего отвлечь ребенка от любимого занятия, спокойно высказать свою просьбу и предложить вариант ее выполнения (немедленно или спустя какое-то время). Он должен услышать это четко и ясно.
  • Родители могут жаловаться, что их ребенок ничего не успевает, игнорирует просьбы, будто все делает назло. Нет, его просто надо обучить планированию . Для этого можно завести блокнот, чтобы каждый вечер вместе записывать дела завтрашнего дня. В течение дня, выполняя их, он отмечает это в блокноте. Вечером ребенку самому будет интересно похвастаться родителям своими достижениями. Конечно, предварительно сына или дочь обучают, как пользоваться часами.
  • Каждый человек нуждается в праве на «ошибку». Хорошо если с первого раза у ребенка получится сделать что-то правильно. Если нет, пусть сам попробует , затем надо объяснить и помочь сделать что-то, что он сам не может. Если ребенку не дают ошибаться, ругают, по любому поводу, у него отпадает желание познавать этот мир и стремиться к лучшему.
  • Игровая форма общения и наставления со стороны родителей дает хороший результат. Дети любят соревноваться. Общение с ребенком в форме «кто быстрее соберет игрушки, кто быстрее сложит свои вещи, кто быстрее помоет свою чашку, кто быстрее протрет свою обувь» — научит его быстрее реагировать на просьбы родителей, чем крик и нотации.

  Ребенок никогда не будет не слушаться и делать назло родителям, которые созидают в семье атмосферу принятия и любви, приучая его к обязанностям, но, не забывая его прав.