Истории не пошлые. Сказка на ночь для любимого парня, мужчины про любовь

У меня есть друг, полковник в отставке.
И он временами рассказывает презанятные истории.
Не я автор. За что купил, за то и рассказал.
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и, как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :)
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :)
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))
***
Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню.
Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на пару месяцев в Грецию, ну а сам конечно оторвался от души, стал водить домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил время.
Ну, он предохранялся конечно, одна беда презеры не долго думая, бросал в форточку.
Короче, жена вернулась и так в апреле, когда снег стаял наладилась посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов.
Надо сказать что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары.
Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака, которых там конечно и в помине не было его же стараниями.
В общем бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами и так целый месяц.
Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном это сами понимаете примерно как монашка в борделе.
***
Собралась както вся наша компания по поводу приезда одного из ребят из загран. командировки. Надо сказать заранее, что за границей он был в первый раз и на память себе привез несколько секс игрушек, которые нам и продемонстрировал. Одной из таких игрушек был искусственный член, ну очень напоминающий настоящий.
Ну, а дальше как полагается все напились в усмерть. И вот ночью когда ряды наши стали рядеть, мы решели подшутить над командировочным. И оглядевшись вокруг обнаружили тот самый член, сиротливо брошенный на столе. Ребята расстигнув командировчному ширинку засунули туда это произведение искусства. Через минут десять наш друг проснулся и пошел в туалет, а еще через минуту раздался душераздирающий вопль.
Далее со слов пострадавшего. Зашел он значит в туалет, расстегнул ширинку достал прибор и стал справлять нужду, но загвоздка в том что от туда ничего не льется, а по ногам что то теплое бежит?! Ну он решил чуть чуть своего дружка встряхнуть и тот оказался у него в руке. И в этот момент его пьяное сознание нарисовало душераздирающую картину: будто бы он оторвал свое достоинство, а теплое что бежит по ногам-это кровь! Вот тут он и закричал. Ну мы все кончено бросились на помощь но увидев друга с членом в руке и мокрыми штанами, с выражением ужаса на лице просто попадали на пол от смеха.
Да к чести нашего друга надо сказать, что он на нас не обиделся т.к. очень был рад что ничего себе не оторвал и все цело. Вот такая история.
***
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный:-). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
***
Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город), но за достоверность ручаюсь. Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем". На их беду, веревку они нашли... Что было дальше, наверное, многие себе уже представили.
.............
Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их глухой ночью......

Ответы:

Дедушка Ау Банановый

Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
- Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ёжик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?. .
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня, нигде нет!! !
- Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!» , и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..» . Вот.
- Нет, - сказал Ёжик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Серенька

Наплети что женишься на ней

selen

наплети о своей любви

Jurijus Zaksas

Жили-были Дед, Баба и курочка Ряба. И снесла как-то курочка Деду яичко. Плачет Дед, плачет Баба, а курочка кудахчет: "Не плачь, Баба, не плачь, Дед, а то я снесу тебе и второе яичко... "

Правда, и сказка КОРОТКАЯ, и курочка - ужасно добрая?

Nikolay Filippov

Скажи что хочешь жениться на ней.

simpatic segrifice

Может быть, вы попробуете что-нибудь придумать для нее... романтично!

Короткая сказка об умной принцессе

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и
сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе! "

В жизни есть место пофигу

Лучше бутылка шампанского! Вырубает очень хорошо, проверено)))

люди добрые помогите придумать сказку на ночь для любимой девушки у меня фантазия на 0(((

Ответы:

joke

Вот поженимся, родится у нас куча детей. Работы у нас не будет, детей кормить будет нечем, отведем мы их в темный лес подальше, там и бросим... дальше Мальчик -с-пальчик...
Работы у тебя не будет, потому что ты безынициативный, будешь только помощи от какого-то дяди ждать.

ArtyomArtyom ArtyomArtyom

ох.... Расскажите ей о том как начались ваши отношения в сказочной форме. С самого начала до дня когда будете рассказывать это:)

Евгений Филатов

Здравствуй, Любимая! Так хочется сейчас поцеловать твои пухленькие губки! Такие мягкие и сладкие обиженные губки! Хочется их нежить и ласкать, пока счастливая улыбка не завладеет ими! И вот тогда ты сможешь устроиться уютно на моем плече и слушать новую сказку, рожденную в моих мечтах!
Сегодня эта сказка будет об одной девочке, которая снилась мне удивительными ночами под тихий треск поленьев в печке и загадочный свет маленького светильника на стене. Этот светильник был в виде симпатичного гномика с зонтиком и казалось, что это он колдует волшебство!
***
Так вот, жила-была одна девочка. Жила она мирно и спокойно, и всего ей хватало, кроме одного! Ей было очень одиноко, и поэтому счастья не было!
И вот однажды девочка пошла искать это счастье! Каждый раз, когда на пути встречались хорошие и добрые люди, ей казалось, что она нашла свое счастье! Но проходило время, и интерес к ней пропадал, слишком быстро все вокруг привыкали к тихой и безотказной страннице. Тогда она снова уходила на поиски. Но путь не был все время таким безмятежным. И не только хорошие люди встречались ей.
Однажды на пороге одного дома дверь ей открыл очень вежливый и обходительный юноша. И она без боязни зашла туда. Уставшую путницу накормили и уложили спать. А ночью на этот дом опустились злые чары. И только утром с первыми лучами солнца она очнулась обессиленная на улице. Но страх событий этой ночи был сильнее усталости, и она бросилась бежать прочь со всех ног! С тех пор больше никогда она не доверяла ни одному юноше. Но вера в то, что где-то на свете ее ждет счастье, помогала идти дальше.
И вот однажды она присела отдохнуть на берегу маленькой речки под лучами яркого весеннего солнышка. Озорной ручеек пел ей веселую песенку о дальних странах, к которым он стремил свои струйки. Девочка так залюбовалась этой картиной, что не услышала легкие шаги сзади. Чьи-то теплые руки обняли ее за плечи, и нежный голосок спросил:
- Далеко ли путь держишь, Зайка?
От этого прикосновения и голоса сразу же повеяло таким близким и родным, что в ответ она ничего не могла сказать другого, кроме:
- Я прошла уже много, повидала всякого! А теперь мой путь в одиночестве закончен! Здравствуй, Счастье мое! Здравствуй, Любимый мой!
Девочка повернулась, взяла свое Счастье за руку и больше уже никогда не отпускала от себя!
***
Я люблю тебя! Я люблю тебя, Счастье мое! Я никогда и никому тебя не отдам! А если ты вдруг захочешь уйти, я обниму и поцелую тебя так крепко, что эти объятия невозможно будет разорвать!

Сказка на ночь
сказка

СКАЗКИ девушкам...кто рассказывает...перед сном?

Ответы:

Fleur De Lis

жду продолжения сказки....

OriGinal_Sin

никто не расказывает! спасибо за сказку;-)

Евгения

программа "Спокойной ночи, малыши", там еще и мульты показывают))

Jukon7

Няни рассказывают)))

Ллл)

пока никто... не хочешь стать этим сказочником?...

Маргарита

Эротическую. " Петушок, петушок, золотой гребешок, масляна головушка, шёлкова бородушка, что ты рано встаёшь, девкам спать не даёшь? " :-))))))

Светлана

Страшную, чтоб уснуть не смог.)

❀ Svetlana ❀

Про 95 бензин... и зимнюю резину))

Сингарелла.

Про колобка.))

*Ариана*

Про.. НЕЖНОСТЬ...)
В любом возрасте...;)

Аменхотеп III

naira meliqyan

Про царевну лягушку

Псих Инетовский

Зачем ему твои молитвы, заделай ему минет и загружай свою голову всякой ерундой...

Александр Макурин

Лучшая сказка на ночь для музчины, это сказачно исполненый супружеский долг женщиной, ну или почти супружеский.

NИКIT0

поцелуйте его... сказочно.. .

Polo

Смотря что вы от него ожидаете после эпилога.

Cергей Елизаров

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку.
Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
- Справа - чтобы толще. А слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал. После секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
- Ты почему смеешься?
- Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!

Какие мужчины любят сказки перед сном?

Ответы:

Ivan_Losev

Из уст Шахеризады (или Дульсинеи) готов слушать 1000 и 1 ночь:)

Лaдa

Тайша

Мужчины сказки предпочитают не только пред сном

Алексей

Все мужчины до 3 лет.

пупс_с_Земли

Импотенты.

олег марченко

Не знаю насколько любят, но готовы к ним всегда.

Красивая блондинка сидела рядом с Борей, когда я зашел в комнату. Так как Боря во внешности (но, к сожалению, не в постели) мне не конкурент, то первое, что я его спросил, отведя в сторону — был ли он с ней и конечно же не будет ли он против… Мне повезло — Боря с ней еще не был, а против — ему как бы все равно, он может и подождать. Не помню, как я её замолаживал, но в тот же вечер мы, три пары, улеглись в одной комнате, на разных кроватях. Спальные места были зашторены занавесками. Витя лежал с Кеней, Боря с Таней, я с новенькой блондинкой. Начало было хорошим — языком она начала вытворять «чудеса», облизывала меня с ног до головы. Через пару минут после того как мы улеглись (чтобы скрип кроватей и разные вздохи не резали слух соседних пар, играла музыка) я предпринял попытку «вторжения» — сначала прощупал вход пальцами и кое-что нащупал: из влагалища я вынул чей-то, полный вонючей спермы презерватив! Возбуждение как рукой сняло. В растерянности, я поднял презерватив у неё перед носом и спросил
— что это? (и резко бросил презерватив на пол)
— не знаю, я вчера видео смотрела и заснула (и густо, густо покраснела)
Я быстро вскочил (до меня наконец дошло, что я вынул оттуда), и одевшись, пошел к умывальнику. Она оделась и побежала за мной. Кто-то, Боря или Витя усмешливо крикнули — Вы что так быстро? Я хотел тут же рассказать, как она меня остановила и попросила молчать и никому не рассказывать (так я её и послушал…, пока она умывалась, я всё всем рассказал и попросил не смеяться). Мы пошли к умывальнику, я умыл руки и провёл её в душ. Я зашел в комнату, и по смеху, который трудно было сдержать, она догадалась, что я проболтался. Ни смотря, ни на что мы с ней переспали, а на утро она исчезла.

К Наташе приехала подружка. Симпатичная. Я зашел просто переночевать (обычно я спал там с соседкой Наташи, Таней, просто так, без полного контакта) и, увидев свободно лежащую подружку, прилег рядом (не сказав ни здрасти, ни как зовут…). Ночью она долго не сопротивлялась (точнее вообще не сопротивлялась), а на утро мы, наконец, познакомились — оказалось, что её зовут Валей, приехала она чтобы сделать аборт. Раз аборт, так аборт, сказал я и уходя попросил Валю приехать снова, когда она захочет, т.е. когда заживет. Странно, зажило через пару дней. Видно очень хотелось. Но лично я был занят, да и интерес пропал. А мой друг, Саша, сразу согласился. На утро — у него всё в крови, вся постель в крови (а я ему не говорил, что я с ней был — зачем портить отношения и впечатления). Короче, подумал, что девочка. А спросить стеснялся. Я ему рассказал, что она два дня назад аборт делала, и наверно не первый.

Лариса. Я хотел поехать в деревню к другу, ждал автобуса. Рядом стояла она и тоже ждала. Автобус не появился, а мы слово за слово и поехали в общагу… Такого монстра в сексе я еще не видел. Мы не спали всю ночь или наоборот спали раз 7-8. На утро она сказала, что в первый раз ей надоел секс в жизни (в 17 лет?). Я так понял, что это комплимент. За неделю, проведенную с ней, я кончал столько раз, сколько в последующие 5 лет своей жизни. О своей жизни она рассказывала — начала онанировать в 13 лет, если в день не онанирует хотя бы три раза, плохо себя чувствует, в 15 изнасиловал сосед, к которому она поднялась просто попить чашку кофе, кроме секса её ничего не интересует, никогда не готовила кушать, никогда не убирала. То что не умеет готовить проявилось сразу — запорола мне яичницу. Бардак в её квартире тоже удивил — передвигаться можно только большими шагами, переступая через груды мусора и ненужных вещей… Отдыхали мы однажды в гостях у Саши и его подруги. Напились. Лариса выдвинула ультиматум — или я ухожу или Жанна (Саши подруга) пойдет с ней в душ заниматься любовью. Жанна (набожная девчонка, католичка) была в таком состоянии, что восприняла эту новость как шутку и мы её уговорили сходить с Ларисой в душ. Девочки ушли. Через некоторое время влетает Лариса, не в себе, на вопросы где Жанна, отвечает что не знает где эта дура…, та убежала от неё неизвестно куда… Лариса падает на кровать и засыпает. Мы идем искать Жанну и находим её в одном из коридоров общаги, всю в слезах и трусящуюся не понятно от чего. Выслушали — Лариса, как только они зашли в душ (общий душ в общаге, повезло, что в момент, когда заходили никого не было), закрыла общие двери душа и напала на Жанну — начала разрывать на ней нижнее белье, целовать между ног, стонать… а Жанна, естественно, сопротивлялась. Тут еще и девчонки начали в дверь стучать — чего закрылись там? Жанна вырвалась, открыла двери и убежала… Жанну успокоили и вернулись в комнату. Я лег к Ларисе, которая с понтом спала, и мне было «мало места» — пьяная нимфа кусалась и царапалась во время секса (видно со злости, что с Жанной не получилось) и не давала покоя мне всю ночь…

Молодая акселератка. К общей знакомой приехала девчонка лет 16, рост и вес выше обычного… Симпатичная, учится на повара в училище… Побухали вместе и Боря мне устроил отдельную комнату для ночлега с ней. Всё бы хорошо, да девчонка вроде бы влюбилась и после первой ночи захотела вторую, третью… Но мне надо было уехать в командировку на несколько дней, поэтому мы расстались. Через несколько дней я приезжаю, она меня типа ждет (влюблена как бы). Мне никто из друзей ничего не говорит, а я, наивный, думаю что всё в порядке и ночую с ней как обычно… На следующий день она уезжает домой, говорит что скоро приедет, но я уже чувствую что то не то… Не то наступило через три дня, когда «потек краник» и начали пачкаться трусы. У меня триппер был впервые, вылечил самостоятельно, консультируясь у друзей. Узнал, что в период моего отъезда к «якобы влюбленной акселератке» стояла очередь — Боря, Саша «Борзый», Армян и др.(других не знаю) Все, кроме Бори, заболели. Заболели от одного из очередников (вроде от Армяна, который тоже от кого то заражен был и не долечился). Она, конечно же, больше не приехала.

Лиля. Мужской характер, красивая, сильная, «держала» в страхе почти всю общагу. Пару раз бухали вместе, но возможность познакомиться поближе появилась, когда она поссорилась со своим другом — она сама позвала меня к себе. Долго намекать мне тогда не надо было — если девушка мне нравилась, то активность я проявлял сам. Марафон, который требовала она для полного удовлетворения, я не выдерживал, поэтому в постели мы не подошли друг другу. В очередной раз она помирилась со своим другом (альфонсом, пьяницей, находился у нее на содержании) и мы остались хорошими друзьями. В последствии она вышла замуж за моего однокашника, соседа по комнате в институтской общаге. У неё была красивая подруга, имя не помню, но по её рассказам очень любила мужчин. Заочно она нас давно познакомила. Как то вечером она приводит эту подругу, а я своего друга (который впоследствии женился на Лиле) и нам ничего не остается, как лечь по парам в одной комнате под звуки Доктора Албана (популярной в то время музыки). Да, мужчины в жизни той подруги занимают не последнее место… Не прошло и нескольких секунд, после того как мы легли, как мы уже начали «скачки» — подождать пока заснет соседняя пара у подруги не хватило бы терпения… Жаль, что случай, не свёл меня с этой подругой еще раз — возможно, в отдельной комнате я был бы более раскрепощенный…

Медсестра. Боря познакомился с ними на улице, во время праздника города (день Киева). Меня познакомил с медсестрой, зовут Ириной. Прогулялись, договорились встретиться через пару дней возле метро. Я подъехал на мотоцикле (у меня была тогда Ява). Она только закончила суточное дежурство и очень хотела спать. С условием не приставать я отвез её к себе в общагу отдохнуть (поспать). Условие я не выполнил — сопротивление было активное и запомнилось тем, что активность сопротивления переросла в активное наступление как только я пальцем коснулся до клитора. Как будто я нажал на кнопку! После первого контакта просто отдыхать она передумала, перекурила, рассказала мне байку о том, что я у неё второй (и зачем девушки это рассказывают? я никогда не спрашиваю, а выслушиваю эти откровения от каждой второй — наверно оправдывают не девственность) Потом мы еще раз переспали и расстались. Странно, она не оставила ни адреса, ни телефона… и больше не появилась.

Вика. Эта девчонка любит трахаться, умеет трахаться, буквально вся её жизнь — трахаться! Она меня «сделала» в ванной, потом в постели, после на даче… Мы занимались любовью под одеялом, в то время когда она курила и разговаривала с друзьями, которые зашли не вовремя, в открытую дверь! Они даже не заметили — думали мы просто лежим (я делал вид, что сплю) Мы не сошлись во времени процесса — ей нужен марафон, хотя бы двухчасовой и сразу, в первой же серии! В первой серии я не могу даже пяти минут, а на вторую или третью с уже «бывшей» подругой иду неохотно.

Малолетки. Я лежал в комнате с тремя девушками, т.е. я лежал с одной, две других лежали на соседних кроватях. Было около часа ночи. Зашёл Боря и попросил меня помочь съездить разгрузить машину, которая якобы пришла с каким то товаром и срочно требует разгрузки… Оказалось, это был только ложный повод вытащить меня из общаги — на улице он сказал, что нас ждут две малолетние девчонки на квартире у его друга. С той, которая будет со мной, говорит еще никто не был (-чистая, сам проверял-, про себя, наверно подумал тогда Боря). Мы зашли на квартиру, девчонки(лет по 14) лежали и смотрели видео — порнуху. Я молча лег со своей (ни сказав не слова — такой опыт у меня уже был один раз), пристроившись сзади, сделал свое дело (под одеялом) и заснул. Утром проснулся раньше всех, и попрощавшись с Борей, пошёл по делам. Девчонок тех я так больше и не видел, а запомнил этот случай потому, что опять подхватил триппер. На этот раз лечение было более болезненным — без сдачи анализов, я вылечился самостоятельно, но как оказалось, просто залечил болезнь. Через несколько месяцев, без видимых причин (без презерватива я в то время ни с кем не спал) у меня опять потекло. Сдал анализы, получил рецепт и вылечился уже более сильнодействующими антибиотиками… Боря болел триппером (и не только) хронически, поэтому его эти болезни не цепляли…

Мандавошки и чесотка. Пол-общаги чесались, сначала это была чесотка, потом и вши начали находить… Брехня, что мандавошки передаются только половым путем — я и мой друг Саша подцепили их тогда без «видимых причин» — мы ни с кем не спали (так иногда получалось, подходящих девушек не было), а лобковых вшей подхватили… Чесотку я перенес и в свою, студенческую общагу, заразив всех соседей и друзей. Все оказались довольны — во первых набрались опыта, во вторых двухчасовое часание перед сном очень сильно успокаивало нервы и отвлекало от бессоницы. Лечились от чесотки серной мазью. От мандавошек — бритьем на голо и керосином.

Боря. Ходячий секс, но без мозгов. Лицо кавказской национальности (как и я). Спит со всем, что шевелится — с красивыми девушками, с некрасивывми девушками, с красивыми и некрасивыми мальчиками (голубыми). С 15 лет в тюрьме, диагноз — клептомания, угон машин. В 30 освободился и попал в Киев, к родному брату. Там же, в Киеве, случайно «набрел» на эту общагу Киевской обувной фабрики. И меня затащил…

Как утверждают психологи, разговор двух любящих людей в особенности перед сном и после интимных отношений способствует укреплению отношений, вносит гармонию и укрепляет их. Кстати, такая беседа в виде сказки на ночь, например, для любимого парня может быть также и до интимных отношений, и даже не имея к ним никакого отношения, ведь именно в романтичности, сказочности такого момента и заключается интимность момента.

Вы думаете, ваш любимый не верит в чудеса? Что он откажется послушать сказку, которая наполнена романтикой и чарующими моментами? Если так, то вы глубоко заблуждаетесь. Я расскажу вам сказку, которую сама придумала для любимого парня, проявив лишь свою фантазию и наполнив ее романтическими чудесами. Итак, я начинаю.

Когда-то жила одна принцесса, и было у нее все: и красота, и нежность, и умна она была. И решили ее родители выдать замуж. Да вот какие женихи были в то время? Интересовали их только те полцарства, которые отец принцессы обещал дать в качестве приданного. Конечно, принцесса все это понимала, да и не хотела она жить с тем, кто не видел в ней настоящую женщину, кому бы она могла подарить свою нежность и любовь, кто просто не смог бы оценить всю серьезность ее чувств. Нельзя не сказать, что ее подруги, такие же принцессы из соседних королевств, не завидовали ей. Но счастья это принцессе не придавало.

Единственной мечтой принцессы была встреча с тем принцем, которого она видела в мечтах. Именно с ним она по-настоящему была счастлива, только в его объятиях таяла и забывала обо всем на свете. Быть может, когда-то она видела его уже, а может просто придумала его себе, читая сказки на ночь и романтические истории, но только его глаза были теплее всех, его руки казались ласковее, а губы самыми чувственными и родными. Каждый раз, просыпаясь и возвращаясь в реальность, принцесса боялась потерять свое счастье навсегда.

Однажды ее отец устроил бал. Принцесса не хотела присутствовать на нем, но именно это мероприятие было поводом, чтобы "показать" свою дочь самым выгодным женихам со статусом. К окончанию вечера принцесса совсем расстроилась: все это веселье было не ее, она чувствовала себя гостей, которую все время оценивали и осуждали за спиной. Принцесса вышла на балкон и тут увидела скучающего юношу, который видимо так же грустил. Она боялась подойти, но тут, как будто неведомая сила толкнула ее к нему. Они стояли и смотрели друг другу в глаза, казалось, что ничего вокруг не существовало больше. Это был он - ее любимый принц из сна. Принцесса не верила во все это, она боялась опять проснуться. Но любимый принц сильно обнял ее и больше никуда не отпускал.

[b]Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?". И так надавали
ему по рогам, что он отбросил копыта...
А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

[b]Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец
заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А
тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"!
Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

[b]Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает.
А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась,
чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском
ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

[b]Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

[b]Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка.
И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

[b]Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже
и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,
пока тебя по лбу щелкнут.

[b]Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что,
солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

[b]Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут
пришел медведь и корешков своих привел...

[b]Московская народная сказка про деньги и свист

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп
требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда
горько, и пожалела его Яга.

Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

[b]Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.

Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.

[b]Испанская народная сказка о спящей красавице.

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда
принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные
и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

[b]Женитьба-лягушка

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил -
попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

[b]
Датская народная сказка про русалочку

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной.

И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...

[b]
Административная народная сказка про лягушку-путешественницу

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом
за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!"
"Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.

[b]
Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.
Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!"
Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще
пьесу написали, "Горе от ума" называется.

[b]Без названия

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...

А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...